Разменять четвертый десяток: что советуют психологи людям за 30


Разменять четвертый десяток: что советуют психологи людям за 30

Человек должен соответствовать ожиданиям общества, своего близкого и дальнего окружения, чтобы его считали успешным. Первые серьезные раздумья о собственной успешности посещают мужчин и женщин в возрасте 30 лет, и поэтому именно этот возраст считается одним из критических: в это время человек должен найти новый смысл жизни. Но будет ли это соответствовать ожиданиям общества, вот в чем вопрос?

Кризисный возраст

Психологи считают, что есть несколько возрастных кризисов, которые неизбежны. Но именно на этих возрастных отметках возрастает вероятность перемен. Это кризис в возрасте младенчества, позже — в один год, три года, семь лет, подростковый возраст – 11-16 лет, 20-25 лет, 30 лет, 40, 50 лет, 60 лет.  

В эти периоды человек может обрести определенные убеждения, уровень благосостояния; завести друзей или расстаться с ними, обрести пару, семью или развестись; в это же время мужчине или женщине важны будут не только личные отношения, но и взаимоотношения с коллегами, возрастает важность роли, которую они играют в обществе, сообщил ГолосUA психолог, научный сотрудник лаборатории социальной психологии личности Института социальной и политической психологии НАПН Украины Владимир Савинов.

Опять же человек в кризисные моменты своей жизни не остается наедине со своими целями, задачами, интересами – одновременно он продолжает ориентироваться, осознанно или нет, на то, соответствует ли он ожиданиям своего окружения, то есть общества.

«В любой из этих возрастов общество ожидает, что человек достигнет определенного уровня самоощущения, благосостояния, отношений с ближним и дальним окружением.  Конечно, ответ на этот вопрос можно назвать стереотипами, шаблонами. Однако эти стереотипы есть и с ними сложно не считаться. Да и если более-менее следовать им, то будет обеспечен некий базовый уровень «успешного» человека», — говорит психолог.

В. Савинов добавил, что отметка 30-летнего возраста важна, потому что в 30 лет человек переживает первые серьезные сомнения относительно смысла своей жизни. Иногда этот возраст называют даже кризисом сущности жизни.

«В 30 лет несоответствие желаний и возможностей становится очень реалистичным, качество становится интереснее количества. От 30-летнего человека общество ожидает, что он уже, как говорится, состоялся: обрел профессию и набрался немного опыта, на такого человека можно положиться. Но, конечно, человек не только винтик в профессиональных отношениях, поэтому общество ожидает от него, что он будет психически здоровым, обретет свою семью, будет планировать рождение детей, и к этому возрасту жить в нуклеарной семье, т.е. отдельно от родителей», — отметил эксперт.

В. Савинов добавил, что 30-летние люди чаще других могут бунтовать против ожиданий общества. У них уже достаточно сил, смелости, воли, чтобы выбрать путь, который может не отвечать ожиданиям общества. Но чтобы не утратить интерес к жизни, человеку независимо от пола и страны проживания важно научиться планировать свою жизнь. Это дает ощущение контроля над тем, кого ты выбираешь в друзья, с кем строишь рабочие отношения, каким занятиям уделяешь больше времени, как планируешь досуг.

«Я считаю, стоит практиковать и планирование жизни через 10-5 лет, чтобы не утратить своей компетентности, связи со своими моральными ценностями, о том, что не сделал сегодня. Может получиться так, что через 10 лет как раз и появится возможность реализовать то, что не вышло сегодня», — рекомендует эксперт.

Читайте также:  57-летний Александр Цекало женился в четвертый раз – СМИ

Период брачных разводов и рискованных поступков

Американский психолог, специалист по возрастным кризисам, Гейл Шиихи утверждает: в 30 лет у активных членов общества начинается переоценка ценностей. У мужчин и женщин это происходит по-разному. Это одно из объяснений, почему в парах, где мужу или жене исполнилось 30 лет, так много разводов.

В указанном возрасте человек хочет расширить свои возможности, и иногда возникает ощущение, что жизнь можно основательно изменить. Это сигнал того, что нечто важное, присутствовавшее в 20 лет, теперь утратило свою ценность, — говорит она.

«Достигнув тридцатилетнего возраста, мы начинаем испытывать какое-то беспокойное оживление. Почти каждый из нас хочет внести некоторые изменения в свою жизнь. Если мужчина послушно выполнял долг, занимая одну из ступеней в корпорации, он начинает чувствовать, что вырос из этой должности. Если мужчина долгое время учился, например медицине, то в этот период жизни он будет озадачен: жизнь состоит из сплошной работы, а играм здесь места нет. Женщина, сидящая дома с детьми, в этот период стремится расширить свои горизонты. Если она стремилась к достижению карьеры, то сейчас чувствует сильную потребность в эмоциональных привязанностях. Импульс расширения часто приводит нас к действию до того, как мы осознаем, что упускаем при этом», — отмечает Г. Шиихи.

По словам психолога,  в 30 лет желание перемен может пересилить потребность в безопасности. Значит, человек может совершать более рискованные поступки.

«Мы теперь чувствуем себя по-другому. Мы осознаем сейчас, что какой-то аспект жизни не принимали до этого во внимание. Это внезапное чувство нехватки становится все настойчивее. Очень часто это начинается как негромкая барабанная дробь — неясное, но настойчивое желание достичь чего-то большего. Неясность и настойчивость, эти безошибочные признаки того, что мужчина вошел в переход к тридцатилетнему возрасту», — говорит Г. Шиихи.

По словам эксперта, 30 лет или близко к этому возрасту для человека важно провести переоценку своей личности и заниматься созданием своего дома. Соответственно, мужчины и женщины могут задуматься о целесообразности создания семьи или сохранении семьи, созданной несколько лет назад.

«Практически каждый человек, состоящий в браке, периодически проверяет свои внутренние ориентиры. В некоторых случаях вопрос сводится к вопросу: желает ли он сохранить семейный союз? По крайней мере, иногда брачный договор требует пересмотра в свете новых фактов, которые мы узнали о себе или о которых мы не хотели бы знать, так как с большим трудом расстаемся с нашими иллюзиями. Тем не менее, переход к тридцатилетнему возрасту стимулирует незаметный психологический сдвиг на всех фронтах. “Я” просто начинает забирать больше ценностей, чем “другие”. Сильное стремление расширения начинает пересиливать потребность в безопасности. Энергия начинает приходить изнутри. А что изменилось в чувстве времени? У нас еще есть время, чтобы все успеть. Обнаруживается новый опыт. Мы нетерпеливы, но уже не так страстны. На пороге тридцатилетия нас поджидает другой сюрприз. Мы начинаем понимать, что не все препятствия можно преодолеть с помощью энергии и интеллекта», — описывает аспект кризиса 30-летия психолог.

Она также привела пример, как в этом возрасте могут неожиданно измениться приоритеты. Это также может коснуться людей, которые заняты интеллектуальным трудом.

Читайте также:  В супер-шоу "Дивовижні люди" примет участие мужчина, способный распознавать голоса более 300 птиц

«До двадцати семи лет Бертран Рассел (английский философ, логик, математик, автор совместно с А. Уайтхедом основополагающего труда по математической логике «Основания математики», Нобелевский лауреат в области литературы) занимался аналитическими открытиями. Они с женой жили поблизости с Альфредом Уайтхедом (англо-американский математик, логик и философ) и ученые много общались. Бертрану исполнилось двадцать семь лет, и он чувствовал себя в высшей точке интеллектуального расцвета. “Весна в тот год стояла теплая и солнечная”, — писал он потом в автобиографии. Ночные беседы со старшим товарищем были упоительны… Но однажды зимой все изменилось. Придя к Уайтхеду, Рассел обнаружил его без сознания после сердечного приступа. В течение этих нескольких минут, потрясенный, он ощутил невыразимое одиночество человеческой души. “По истечении пяти минут я стал другим человеком… На протяжении нескольких лет я наслаждался точностью и анализом, а теперь меня вдруг охватило таинственное чувство прекрасного. Во мне проснулся интерес к детям, и я ощутил желание, сравнимое с желанием Будды, найти философское объяснение миру, которое сделало бы жизнь человека терпимой», — приводит пример психолог.

Брачные пары в этом возрасте начинают конфликтовать

Г. Шиихи добавляет, что для 30-летних людей, состоящих в браке, это период, когда нужно пережить двойной кризис – переоценку собственной ценности для общества и переосмысление своей роли в семье. У мужчины и женщины, состоящих в браке и достигших отметки 30 лет, может происходить один и тот  же процесс по-разному. Это осложнит ситуацию, может породить конфликты, предупреждает эксперт.

«Каждому из нас нелегко дается этот переломный момент, но для супружеских пар он создает еще больше проблем. Это четко просматривается, когда происходит разрыв в семейных отношениях. За последние полвека американцы, вероятно, разрывали брачные узы чаще всего тогда, когда мужчине исполнялось тридцать, а женщине двадцать восемь лет. Мужчины и женщины, описанные в этой главе, поженились в двадцатилетнем возрасте. Представьте женщину, у которой не было своей карьеры, и которая просто служила своей семье. Где-то лет через семь ее муж стал чувствовать себя компетентным, и был признан другими, несмотря на молодость. Давление внешних обстоятельств научило его отметать некоторые иллюзии. Например, сейчас он знает, что явная демонстрация ума приветствуется меньше, чем лояльность, так как многие более старшие мужчины боятся молодых и видят в них конкурентов. Но в двадцать лет, не будучи уверенным в своих профессиональных успехах, он не осмеливался говорить о них с женой. Если бы он поделился с ней, это подорвало бы безопасность, которая поддерживала в них обоих веру, что у него все получится.

Сейчас, приобретя уверенность в себе и ощутив приток новых сил, не заботясь уже больше о своем одиночестве, он вдруг осознал, что ему наскучила женщина, которая заботится о нем и, по сути, иногда ведет себя как мать. Тогда он предъявляет жене новые требования: она тоже должна представлять из себя нечто большее, чем просто домохозяйка, мать и заботящаяся женщина. Она должна стать компаньоном, а не нянькой. Пусть совершенствуется, как и я. “Почему бы тебе не пойти на какие-нибудь курсы?” — так это обычно начинается. Он не хочет, чтобы она совсем оторвалась от него и лишила его (и детей, которые у них есть или которых они решили завести) своей заботы. Но то, в чем он видит стимул для нее, жена воспринимает как угрозу. Она думает, что он хочет от нее избавиться, хочет убежать от нее», — описала кризисную ситуацию в семье Г. Шиихи.

Читайте также:  НКРЭКУ повысила тарифы на теплоэнергию для абонентов «Еврореконструкции»

По мнению психолога, обычно женщины в последнюю очередь задумываются о психологических причинах, побудивших мужа требовать от нее новых достижений. И его требования они воспринимают как угрозу их безопасной жизни.

Даже если 30-летняя женщина, которая несколько лет провела в браке и не участвовала активно в построении карьеры, решится изменить свою жизнь, начнет посещать курсы, семинары или задумается об открытии собственного бизнеса, это не даст ей того чувства безопасности, которое у нее было в период, когда ей позволяли быть просто супругой и воспитывать детей.

С другой стороны, мужчина не сможет дальше мириться с тем, что супруга занимается исключительно домашними делами. Мужчина начинает чувствовать, что супруга хоть и продолжает проживать рядом с ним, но он уже не ощущает такого явного одобрения своих действий, как раньше.

«Один из мужчин вспоминает: «Я был обеспокоен, что Диди, которая обладала отличным мышлением, работая в музее Гугенхейм, когда я женился на ней, ничего не делала”. Другой бизнесмен, чья жена приветствовала брачный союз как освобождение от ответов на надоедливые звонки, вспоминает о том, как изменилось его отношение к жене через шесть-семь лет: “В этот период я хотел, чтобы она стала независимым членом нашего союза”. Однако тридцатилетний мужчина, требуя подобных перемен, обычно хочет, чтобы жена никоим образом не задействовала его самого. Ему трудно представить, чтобы он дал жене достаточные возможности для серьезной учебы, для того, чтобы впоследствии она стала адвокатом, дизайнером, профессором, актрисой, менеджером корпорации. Он не готов согласиться и с тем, что она может быть так же погружена в свою работу и компетентна в ней, как и он», — говорит эксперт.

Но и сам мужчина испытывает дискомфорт, требуя от супруги смены занятий.

«Противоречие между тем, что он хочет, и тем, чего опасается, вызывает у него чувство вины. Запутавшись в этой круговерти, мужчина чувствует, что жена завидует ему. Это ощущают практически все мужчины, которые женились на женщинах, заботящихся о них. “В тридцать лет передо мной открылась перспектива в академическом мире науки, и я стремился занять соответствующий моим способностям ответственный пост, — пишет один администратор. — Я почувствовал некоторую зависть со стороны жены к представлениям о моем будущем. Она перестала поддерживать меня. Нет, она, конечно, разделяла мои желания, но без всякого энтузиазма и присущего ей чувства ответственности. До сих пор она ничего не выбрала для себя и чувствует себя взбешенной», — рассказала психолог.

«Кто здесь прав? Оба правы по-своему. Классический вариант осознания своих тридцати», — добавила она.

Таким образом, кризис 30-летия не только вынуждает людей формировать новые цели, поскольку изменились потребности, но и существенно влияет на взаимоотношения в семье, паре. Чтобы избежать неправильных выводов о ситуации, возрастной кризис как фактор нельзя игнорировать, — говорят психологи.

 

По материалам: golos.ua


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

четыре × 4 =

Подробнее в Культура
Дневной сон опасен для жизни – ученые

Роман с Лазаревым: Названа истинная причина расставания Ани Лорак с мужем (ФОТО)

iPhone не попал в десятку самых мощных смартфонов
Google собирается отказаться от URL-адресов в целях безопасности
Депутат об увольнении Продана из ГФС: мы видим управленческую беспомощность в системе органов власти

Благодаря поддержке Медведчука, Рабинович получает шанс заинтересовать новые группы избирателей — Мартынюк

Закрыть