Кажется, уже всем надоело жить в эпоху перемен. Никто в этом открыто не признается, но все подспудно чувствуют, что в «датском королевстве» что-то не то... Дурно пахнет...

Когда мы делегировали свои права на жизнеопределение народным депутатам, то не могли даже представить, что они, парламентарии, способны перекрутить все до такой степени, что на выходе получается результат прямо противоположный тому, который предполагался. Оказывается, теперь не они нам должны, а мы им. Притом много. И вот же, хитруны, нашли лазейку, как заставить нас платить за их дачи, яхты, вояжи на Мальдивы и эскорт из высоких и крутобедрых девиц. Все это, то есть наши обязательства, как показывает практика, могут быть узаконены путем изменения Конституции, не говоря уже о распоряжениях, указах, предписаниях, пожеланиях и другой бюрократической дребедени, которая заставляет активно работать налогособирающие и вроде бы как правоохранительные органы.

Совсем не Основной Закон

Мировая практика развитых европейских государств, а не банановых африканских, показывает, что Конституцию особо-то и не меняют. Временами вносят поправки — это да, но никогда не переписывают право народа на самоопределение. Чего не скажешь о нашей без пяти минут европейской стране, которая, с одной стороны, вроде бы и полноценное государство, а с другой — несколько десятков миллионов людей, которых, как баранов хотят поделить на тех, с кого можно еще брать шерсть, а кого — на шашлык. При этом сами «пастухи» так и не разобрались между собой, а способны ли они на это. Вся беда в том, что каждый из них чувствует себя чуть ли не Господом Богом, способным решить все проблемы сразу, но только в отдельно взятой губернии, которую обязательно должен не просто приватизировать, как землю, а с народом в придачу. Но как это сделать, чтобы из-за бугра санкциями не пригрозили? Конечно, по закону, слегка, правда, его подправив.

К примеру, почему бы не вписать в Конституцию статью, которая обяжет всех от мала до велика носить по выходным только красные штаны? Ничего вроде бы опального и страшного в этом нет, но, имея на складах с десяток миллионов нераспроданного красного исподнего, можно сделать весьма неплохой бизнес. А потом, когда склады опустеют или придет партия желтых рубашек и ярко-зеленых носков с подтяжками цвета «кофе с молоком», просто взять и отменить (либо переписать) недавно принятую статью.

Но это, так сказать локальные изменения частного порядка, способные кого-то поставить в надлежащую позу, а кого-то заставить пересчитать прибыль. Наши политики наивысшего ранга спят и видят изменения государственного устройства чуть ли не глобального масштаба.

Резня по-властному

Когда паны дерутся, то волосы трещат, сами знаете, у кого. Желание попользоваться властью, одновременно «пользуя» народ без согласия на то последнего, возникли в головах Виктора Андреевича и Юлии Владимировны, видимо, одновременно. Первый решил, что рейтинг можно поднять лишь сильной мускулистой рукой, а вторая, думая о женских проблемах будущего, пришла к выводу, что сегодня — это ее последний шанс получить от этой жизни все в полном объеме. И оба не нашли ничего лучшего, как поменять Конституцию.

Президент возложил все технические вопросы на своего тезку-главсека, а премьерша — на давнего соратника из чертовски близкого окружения — пастора-писателя-комсомольца Турчинова, которого, помимо вице-премьерства, наградила еще и обильной рекламой в попытке последнего оседлать кресло столичного мэра. И пошла рубка с мясом и кровью.

Для начала, как и полагается главе государства, тот пожурил свою выдвиженку в том, что, мол, инфляция растет, народ голодает, а цены уже пугают даже его секретариат. Глава правительства отреагировала молниеносно: во всем виноват сам президент, который назначил на посты губернаторов людей, которым почему-то не нравятся женщины с косами бальзаковского и постбальзаковского возраста. И за это те всячески игнорируют требования Кабмина одно уменьшить, а второе увеличить, не забыв при этом отправить третье в Киев, а четвертое — отдать правительству. А для того, чтобы слова получили хоть какой-нибудь вес, Юлия Владимировна предложила срочно поменять Конституцию, как посоветовал ей ее главный земляк-аналитик. То бишь Тимошенко заявила свои права на царство, оставив Андреевичу пост посла доброй воли.

Гарант, который и сам бы не прочь усилить свои гарантии с полномочиями, такое стерпеть не мог и... уехал в какое-то турне что-то открывать и перед кем-то выступать, строго наказав тезке Балоге и облгенерал-губернаторам дать отпор всем претензиям вздорной женщины.

А народ сидел и взирал на зажравшуюся и вконец обнаглевшую власть и думал о том, на чем сэкономить, чтобы хоть как-то отдохнуть летом. И народу было почему-то стыдно...

Даешь выборы в декабре!

Лишь один человек в эти критические для власти дни сохранял улыбку. Он, прошедший все медные трубы, поджидал, кто же первый прибежит к нему с предложением «немножко пообъединяться».

Виктор Федорович понимал, что всему придет долгожданный финал, в котором он почувствует себя не просто победителем, а спасителем Отечества, освободившим обнищавший народ от любовно-оранжевого «ига». Он был согласен на любые изменения в Конституции, но лишь с условием, что 51 процент власти получит народ, который он благосклонно возглавит и поведет к светлому будущему, не омраченному языковыми проблемами и вопросами о вхождении в НАТО. Ведь он и его коллеги получили так называемую золотую акцию, которую надо просто вложить в нужное место и в нужное время. А там... новые выборы, новые посты, новые победы и обширная, как донецкая степь, народная любовь вкупе с завоеванным доверием. И все это может произойти уже в октябре—декабре. Сейчас же, главное — не вмешиваться, пусть они просто сожрут друг друга, как в том фильме о Фандорине.

С этой радостной мыслью Виктор Федорович закрыл глаза, повернулся на правый бок и забылся в сладком сне...

Лирическое отступление, или Трое в лодке, не считая народа

Когда Виктор Андреевич назначал своего тезку главным секретарем, была глухая ночь. Сам он, после тяжелого дня, проведенного над вышивкой крестом, был готов на все: просто в списке претендентов на пост главсека не было никого с фамилией, которая начиналась бы на «А».

В зале заседаний нашего так называемого парламента во время избрания Юлии Владимировны на пост главы правительства витал какой-то конопляный дух. Депутаты, пришедшие отдать свой голос за того, на кого их партия потратилась очень сильно, вероятно, позабыли о своем незавидном прошлом. В общем, страна получила то, чего не видела даже в самом дурном сне: бабу с косой.

Так начался эпизод в новейшей истории, который, если и опишут в учебниках, то лишь одним абзацем, квинтэссенцией которого станет фраза: «власти на двоих катастрофически не хватало». Политические события прошлой недели, похоже, расставили все точки над «i» в вопросе, а кто в доме хозяин? Так как на троих (Ющенко, Балога, Тимошенко. — Авт.) сообразить не удалось, то каждый для себя решил действовать по-своему: одна ушла трезвой, второй — с бутылкой, а третий остался с пустым стаканом, но при закуске.

На следующее утро двое выступили с заявлениями, которые отдавали демагогией и уверенностью в том, что супер-пупер коалиция будет жить, несмотря на то, что диагноз аховый. Третий молча ждал и запивал аспирин огуречным рассолом. Он понимал, что ни инфляционные вихри, ни споры вокруг приватизации Фонда государственного имущества отдельно взятой партией и даже не виды на урожай и вступление в НАТО будоражат головы бывших друзей, которые в 2004 готовы были привселюдно целоваться взасос на площади под крики «горько». И делать это мучительно долго. Сегодня они решили раз и навсегда поделить власть. При этом победитель получал все, даже голову главсека. Правда, в одном случае она оставалась на своем месте, а во втором — перемещалась на блюдо.

Тем временем народ поражался стойкости оловянного солдатика и бумажной балерины, которые дипломатично поливали друг друга грязью, пытаясь сохранить на своих лицах что-то наподобие улыбки. Оба хотели изменений в Конституции — вот только гарант жаждал еще больших гарантий, тогда как королева бензоколонок и газовых сетей требовала отдать ей одеяло. И не кусочек, а все целиком плюс кровать вместе с квартирой на Банковой.

Оба говорили об обуздании инфляции, обвиняя друг друга в сговоре чуть ли не с мировым империализмом и российскими олигархами, которые хотят поставить Украину на колени, не замечая при этом, что страна давно уже лежит и ждет, когда ее кто-то поднимет хотя бы до коленного уровня. А если еще и удовольствие доставят...

Оба требовали разобраться с кадрами, которые мешают им жить и работать во благо, забыв упомянуть во чье.

И всем вдруг стало ясно: в стране досрочных выборов и оглушительных подорожаний наступает период перманентных войн, которые окончательно похоронят желание людей жить в мире и достатке. Более того, такой путь, взлелеянный нашими правителями, имеет один конкретный конец — тупик. Становится очевидным, что никакие ющенки, балоги, тимошенки и иже с ними выходов из этого тупика не видят.

В связи с этим я вспоминаю старый еврейский анекдот.

Балагула (возница, владелец телеги) «экзаменует» своего ученика:

— Вот ты, к примеру, едешь по степи, а у тебя вдруг колесо телеги отвалилось. И ни веревки, ни гвоздей... Что будешь делать?

Ученик долго морщил лоб и не найдя ответа сам спросил:

— А вы бы что сделали?

Балагула тоже долго морщил лоб и ответил.

— ...Таки плохо.

Вот так и у нас, к сожалению.